Москва
Шоурум: ул.Свободы 35с39, 2 эт., оф. 202
Пн-Пт 11-19 по предварительной записи
logo
Значки, стикеры, красивые мелочи

7 отравляющих привычек в твоих отношениях, которые считаешь нормой

7 отравляющих привычек в твоих отношениях, которые считаешь нормой

Мы изучаем любовь по книгам и строим отношения, построенные на идеальной киношной картинке.

Нас никто не учил, как действительно быть счастливым с партнером. Разбираемся, какие привычки разрушают наши отношения.

Вот привычки, которые отравляют наши отношения. Подумай, от чего нужно избавиться уже сейчас?

1. Ожидаем, что партнер «исправит» любое эмоциональное расстройство

Признавайся, сколько раз ты обижалась, когда партнера не было рядом в трудное время или он не проявил должного сочувствия по поводу плохого дня? Тебя бесило, что он не дает той эмоциональной отдачи, в которой ты нуждалась? Хотя важно искать поддержку и партнерство с любимым, есть большая разница между поддержкой и эмоциональным обязательством. Вы можете поддерживать друг друга, не чувствуя, что один зависит от другого.

Что делать вместо обид?

Ты можешь просто спросить: «Я чувствую, что не справлюсь в одиночку. Можешь помочь мне разрулить ситуацию?» Ключевое слово: спросить. Расскажи, как бы ты хотела, чтобы партнер помог, и как ты себя чувствуешь, не ожидая и не полагаясь на то, что он что-то «исправит». Возьми ответственность за свои эмоции, не ожидая, что он возьмет ответственность за твое счастье.

2. Делаем справедливость и баланс приоритетом отношений

Справедливость и баланс - два замечательных качества, но иногда в отношениях они очень похожи на ведение счета. Ты замечаешь, что мысленно считаешь усилия, прилагаемые партнером, и то, как они соотносятся с твоими. Или вы частенько обижаете друг друга, вспоминая ситуации из прошлого. 

Это может означать, что вы больше сосредоточены на сохранении счета, чем на поддержании отношений. Ваши отношения не должны включать в себя систему показателей, которая подсчитывает, кто испортил больше всего или кто должен больше другого.

Что делать вместо подсчета очков?

Отношения не должны быть «справедливыми», чтобы быть хорошими. Если вы живете вместе, переоцените схему работы по дому - она ​​не должна быть «равной» (например, «я готовила, так что ты должен мыть посуду» или «я вывела собаку вчера, так что ты должен сегодня »). 

Вместо этого предложи сделать работу, которую партнер не любит, а ты - ок, и наоборот. Подумай о том, что будет приемлемо для обоих, а не о том, что вы должны быть равны, и относись к каждой проблеме или разногласию как к новому, не затрагивая прошлых проблем.

2019-09-18 11.42.08.jpg

3. Думаем о партнере как о «второй половине»

«Ты дополняешь меня» - чем? Грузом дерьма? 

Никто, от слова "совсем", не может жить полноценно с верой, что им нужен кто-то другой, чтобы сделать их полноценными. Этот менталитет может привести к токсичной динамике, такой как зависимость, незащищенность и контролирующее поведение.

Что делать вместо этого?

Посмотри на партнера как на человека, который обогащает и дополняет твою уже завершенную жизнь. Сосредоточься на себе больше, чем на отношениях, и найди то, что делает тебя счастливым, - а затем приготовься делиться своей радостью с любимым человеком.

4. Сгущаем краски и говорим категорично

Вместо того, чтобы сказать «то, что ты сказал, было неприятно и ранило мои чувства», ты говоришь: «Я никогда не смогу быть с человеком, который говорит такие ужасные вещи!» 

Вместо «твоя реакция на то, что я сказал, заставила меня чувствовать себя неуслышанной» ты говоришь: «Я заслуживаю того, кто слушает меня и заботится о моих чувствах!» Звучит знакомо? Говоря в абсолютах, ты создаешь ожидания для отношений, основанных на собственных «идеалах», которые на самом деле не имеют ничего общего с твоим партнером. 

В общем, прекрати общаться с любимым, основываясь на том, кем он может быть, и прими, кем он есть.

Что делать вместо категоричности?

Сосредоточься исключительно на текущей проблеме. Не обобщай действия партнера и озвучь, почему он причиняет боль именно сейчас, а не говори, почему ты не воспринимаешь его как достойного спутника.

2019-09-18 11.42.29.jpg

5. Мощный конфликт означает страсть

Мы все привыкли к кинематографичным сценам ревности и ссор, которые переходят в страстный секс. 

Но «страсть», которая приводит к постоянным ссорам, всегда коренится в более глубоких проблемах, таких как незрелость, трудности в общении или даже в злоупотреблении отношениями - нарциссизме или контроле. 

Независимо от того, что вызывает постоянную борьбу, это приводит к неустойчивым отношениям, ведущим к возможному выгоранию. Правда в том, что любовь должна быть нежной!

Что делать вместо этого?

Договоритесь, как будете решать проблемы. Думайте о проблеме, как о противостоянии вас двоих против нее, а не друг против друга. Кроме того, сосредоточься на эмоциях партнера, а не на его словах. Начни выражать благодарность за характерные черты отношений, которые не имеют ничего общего со «страстью» - доброту, его отношение к тебе, как вы разделяете общие интересы и т. д. 

Если в ваших отношениях все еще больше страсти и конфликта, чем чувства безопасности, защищенности и бескорыстной поддержки, просто имей в виду, что страсти недостаточно, чтобы чувствовать себя счастливой всю жизнь.

6. Использовать «подсказки»

Может быть, ты «случайно» оставила страницу браузера с крутой парой сережек, когда одолжили у него ноутбук, или невзначай обмолвилась, что любишь театр - в надежде, что партнер поймет подсказку и даст тебе то, что ты хочешь. 

Использование "подсказок" означает, что один (или оба) из вас пытаются подтолкнуть другого сделать что-то для себя, а не просто рассказать о желаниях.

Если не можешь открыто рассказать о своих чувствах или желаниях, значит ваше общение нуждается в проработке. Нет никаких причин, по которым вы не могли высказать все в лицо, если бы чувствовали, что ваши чувства будут восприняты с уважением и неосуждением.

Что делать вместо дурацких подсказок? 

Будь честна и откровенна в своих потребностях. Никогда не допускай ложных надежд на то, что партнер сможет догадаться о том, чего ты хочешь.

Цени открытое общение и пойми, что партнер не обязан выполнять твои "хотелки". 

Лучше цени его усилия и поддержку и не осуждай, не будь невосприимчивой или пренебрежительной в отношении всего, что он тебе говорит.

2019-09-18 11.48.25.jpg

7. Верить в идею «родственных душ»

Еще одно убеждение навязанное Голливудом, которое заставило нас верить в Прекрасного Принца начиная с первого просмотра Золушки. 

Проблема с верой в родственную душу заключается в том, что лучше оценивать партнера с точки зрения того, кем он является, а не с точки зрения мифического принца, который тебе предначертан. 

Я не говорю, что ты не найдешь кого-то, кто подойдет по всем параметрам твоего длинного списка - на самом деле, я действительно верю, что любовь творит чудеса. Но давай будем откровенны: ты тоже не идеал.

Что делать вместо ожидания сказочного принца?

Думай об отношениях как о выборе, а не как о «судьбе». Вместо того, чтобы спрашивать себя, идеален ли твой суженный, спроси себя, хочешь ли ты, чтобы ваши дети были таким же, как он.

Это поможет увидеть разницу между «минимальными требованиями» и чрезмерной критичностью. Наконец, сначала начни с себя и пойми свои минусы и плюсы. Это поможет тебе принимать в партнере его недостатки и ценить хорошее, которое в нем есть.

2019-09-18 11.48.41.jpg

Главное правило: не бойся говорить, не бойся осуждения. В здоровых зрелых отношениях все можно решить диалогом. Важно, чтобы каждый из вас знал о чувствах и мыслях другого. Не стоит надеяться, что кто-то из вас обладает даром телепатии.

Когда вы сможете свободно разговаривать обо всем, что вас беспокоит, вы сможете наладить гармоничные отношения, где каждый будет любим и ценен.


Быстрый просмотр
Рейтинг:
399 руб.
+
Подписаться на товар
Быстрый просмотр
Рейтинг:
1 299 руб.
+
Подписаться на товар
Быстрый просмотр
Рейтинг:
2 499 руб.
Размер
M
S
XL
+
Подписаться на товар
Быстрый просмотр
Рейтинг:
49 руб.
+
Подписаться на товар